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网核流水是什么意思

2019年10月10日 02:12 信息编号:XOTUyMTg2ODIw 我要留言
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  高隐君爱智慧,但是他肯定不爱这么细微的智慧。难道他爱么,一般地问一问?爱这么细微的智慧,一般地说,是过于纠缠了,没有什么意义,更要命的是,这不逻辑。  好吧,不逻辑就不逻辑吧。就不用逻辑,就纠缠一下“可爱”里到底有几分主观性,又有几分客观性。……只好假装自己这不是爱智慧,而是爱装可爱。  每个人脑子里,不仅仅装个逻辑或智慧,而且也装着一种图式,合乎这个图式,他或她就觉得可爱,不合乎这个图式,就不可爱。某小子会觉得母亲可爱,他的脑子里就印上类似母亲的图式,看到一个少艾,很有母亲的某种风采,就暗暗爱慕,倍觉可爱可亲。此时,可爱可亲的,亦是他主观性的脑内图式,亦是少艾客观性的身外属质。评论 花落弦上月:哈哈,我哭了哈,眼泪瞬间就滑落了 五百年前,你是一翩翩公子,与君相逢,在桃花园的木桥,惊魂一弊,从此后,染了相思。不知公子家住何方,只在梦里缠绵。今世与你相遇,却同为女儿身。*^_^*,假装里的叫一声郎君,可好*^_^*  菩提树下,我虔诚地祈祷,来世,愿小天使是一翩翩公子,我呢,是温柔娴静的美娇娘,夏为公子蒲扇轻徭,冬为公子炉火旺保,烛光里,一盘楚河汉界,只杀一份愉悦。宝贝~公子忍不住又哭了。。。梦说得对~你我同为女儿身,何来情爱约定?本就犯了大忌~只求与宝贝在文字里相守,绝不逾越界限~*^_^*在灵魂的空间里~守着宝贝的香罗帕。  

   过度防备一直都在保护我,我从不觉得它限制了我。或许有遗憾,但没有一刻后悔。大脑转动时,我感受到了我自己的存在。内部充盈的时候,外壳自然会脱掉。  在以为会难过的点没有波澜,或许就是不在意了。我对自己的形容是没心没肺的点比较多,我娘说我这是清净心。大写加粗的尴尬和惊恐,但是脸上贴金还能让我有台阶下的名号,干啥不认?其实,对待家人,我做了所有该做的事,却没有动过心。不知道是尚未开启修炼模式,还是已经修炼完毕。  连在中国送菜的外资都这么嚣张,拒绝给华为的食堂送菜。而中国方面有什么反应?制裁和封禁了谁?只是强烈抗议吗?:他叫联想。。他是和平者。。。就如联想倡导的,不做过多的联想。他就叫联想。这个联想呢,嘴上说爱国,背地早他妈的是美国心了。真要干事情了,跑的比谁都快。。问题是,现在你还能跑?好好反思自己的问题去。切  世界三大检索机构都是美国。美国的科技之所以引领世界,原因在于,谁,哪国人搞出的最新研究成果,需要获得承认,必须经其检索认证。所以,你的最新研究成果没有美国不知道的。如果,你不投国际顶级期刊,你的研究成果永远不被承认。你个人也永远被埋没。 

  两个人的春节也是有仪式感的。打扫屋子,置办年货,看望亲友,连年夜饭,也是连买带做整了八菜一汤,很想夸自己一下,好能干,哈哈。  嗯,所以开始相信,有些事真的是长大了,或者说到时候自然就会。也就原谅了,有些事确实还没能力处理好。有快有慢嘛,有些人就是那颗不爱长个儿的竹子,但人家也是好竹子。  节日里心情莫名的好。看着别人热闹,也会不由自主美美哒。这就是气氛吧。好多群发信息,既不会认真看,也不会计较这是谁,就是图个开心。如果是这样,那我也来一波吧,能让别人开心,对不对。  我有没有讲那个笑话?就是我发现我没法动坏心思的笑话?朋友口头禅是粑粑,惹我腻歪,就恶心了他一下。然后晚上吃饭的时候就有患者打电话跟我说病人大便不好。大冬天的外套都没来得及穿就站门口跟人家粑粑长粑粑短去了。上周骑个单车没付费吧,这次骑个单车就要给客服打电话…虽然还是没付费,哈哈。6月份动动脑筋挣回来点钱吧后面几个月原封不动送给别人了~这就意味着老天都要求我做个善良的人啊。能怎么办呢,当然是继续试探啊!哈哈  

   有点纳闷,怎么就再难起一点情绪。思路定下来之后,仿佛所有的眼泪都消失了。牵挂,也……提不起来。  换个调调吧,那天,摸一个人肚子,一掀衣服,整个正面是一副大纹身,身材不比当年,我们几个人辨认了一下嘀咕,哪吒?然后大叔,羞涩的笑了。满身刺花的大哥见得多了,脖子上再带点啥,身上再来点疤痕的,都不少见,最少见的是大叔的羞涩的笑(??)  我是个啥性格?就是我的世界请以我为标准。我好不好的我心理有数,当然,有时候也有没数的时候。但是,请以我为标准,请以我为中心。哎,这是个啥破性格? 

  今天心情一直都扬不起来。我不喜欢现在身边的人。不想和她们多说话。可她们好爱说话。我不喜欢现在的我自己。突然对生活好没有兴趣,这是我最爱的季节呢。我还讨厌我现在的小脾气。约课没约到,就很想耍性子。脆方没答应帮我弄角色,我就不想再理他了。这个星期其实不适合和朋友约事情。这个周末去工作吧,别再伤了朋友  好的婚姻的充分条件是什么?是满足。居住面积可以不大,但是内心是满足的。为什么选今天结婚呀?一生一世一辈子!哈哈,这个节目不错嘛。正好在想买房的事。是呢,人就是不满足~  可文学呢,不过是一小撮人的爱好,一般都是文人作家喜欢而已。对于老百姓,实用性太少了!什么诗歌,散文,这些可以爱看不看。  哲学家:老子,孔子,苏格拉底,柏拉图,亚里士多德,康德,马克思,等等等等,  当然,这只是某一个排名,不代表就是绝对准确。(当然,再次强调,百度上找的,非本人个人意见。)  其实,就一般我们所了解的而言,也不难发现哲学家比文学家出名。当然啦~一般的,哲学家是有思想的,而文学家却只是意淫。哲学,思考的是世界,人生,而所谓文学,就是没有能力的人要装逼,去意淫自己很牛逼(于是就有了文学)。  

   小姐姐今天非常不开心。去上课,累,笨,各种坚持不住看不懂人家在干嘛。别人要么捉对练习,要么自己练自己的,唯独小姐姐我,好想扔啤酒瓶子。想着再也不去了,人家喊我再去。想着再也不去了,喊着我我也不去。想着再也不受这闲罪了。  也是吧,得收点懒肉,好好锻炼,不然人家都不好教学。然后吧,心态得好。去了就是比自己在家强就行。别要求太多。不要乱和别人比。然后,笑眯眯的,不是笑得傻兮兮的。  活在当下,就是看看你这一小时,四小时,一个工作日,一整天,都做了什么。清晰地写出来,就行了。和我上次说,你想过上理想的生活,先过好每时每刻,一个意思。耶我好棒!可千万别写下来之后才发现,你丫的喊着活在当下,就是活在当下刷手机,胡思乱想,刷剧,吐槽,立志向,自我感觉良好,或者怨天尤人。噗呲  我翻聊天记录,重看了这三十多天。像梦一样,是不是所有激烈的事情再回味都是这种感觉,像梦一样。梦是什么特质呢,就是你总也不知道,一个梦是怎么开始的。就那么开始了,也不知道什么时候画风就变了 。也不知道什么时候就哭了,醒来带着一身冷汗。再回首,却无法说的清楚,到底经历了什么。  我想回家,我知道回家以后感觉会很好。可是我又不想回家。对家,始终,内心是有埋怨的。我想和谁说说这些事,可是又明白,情绪大于事实的事情,没必要说。我想好好整顿一下我自己,这么多年来,是不是一直再犯同样的错误,可是我不忍心责备自己。我还想哭,可是成年人最悲哀的就是,丧失了哭的能力。我好羡慕孩子可以放声纵情大哭。我不是不敢不能,而是不会了。我要就着酒就着歌就着电影,才能流露出那么一点点哀伤,还是为别人的故事。 

  接下来是妹妹的信息:姐,原谅我这个点儿给你发信息。我实在是太害怕了。爸在那哭鼻子,过了一会妈也跟着哭……时间是,凌晨1:28-1:54。  又发信息又打电话终于搞明白了,我亲爱的老爹做梦梦见国家要占地,我家里地太多太多了,我爹搞不清家里到底有多少地,都没法跟国家要价,给老头儿急哭了,一哭吧就觉得世道太艰难了,我娘亲迷迷糊糊一看老头哭的可怜跟着也哭…感谢CO,感谢国家,让我知道我爸这么爱我…  下午见到那个销售,他问我,我怎么没认出来你呢…姐也不能吃亏啊:我也没认出来你。反正我也没说谎。想起认识他还蛮有趣的。一个A厂家的销售非要假装B厂家的人,我说我走开,你们B不行,我喜欢人家A家的,就看到他嘴咧到后脑勺拿出宣传资料,姐,我就是A家的,听你这话我特别有信心,谢谢姐…除了被强奸的女孩值得同情,仍然称得上好女孩外。剩下的非处都是表子烂货,无论她们什么理由。说被男人骗,那简直是不要脸的理由,大家都是成年人,如果你是幼女,别说男人强迫,就是女孩主动,都属于强奸,国家法律对女人保护,:男人强迫女人,那是强奸,法律会惩罚,男人没有强迫,自己主动,还赖男人?说明什么?贱。很多女人这边这天嘴上挂着没有好男人,那边接受不同男人的吃请消费:好吧,也许我偏激,但是事实上是这样,话糙理不糙。男人天生是性主动的动物,女人是性被动动物,不仅男人,地球上的雄性都是这样,这是先天生理上的特征。人的社会有伦理有道德,有社会和家庭秩序,所以有法律保护女人,  

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范曼辞

发布时间:2019年10月10日 02:12
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